Кризисы семейных отношений по годам
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризисы семейных отношений по годам». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Кризис семейных отношений
Несчастье в семье
Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.
Дети или их отсутствие
Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.
Выгорание, снижение интереса
К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.
Кризис 3–4-х лет
В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы. Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.
На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первого ребенка. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами. Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.
Совет
Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).
Симптомы кризиса
- Есть ощущение, что вы переросли свои отношения, не хотите бороться за их сохранение, ошиблись в выборе партнера.
- Большое количество ссор, возникающих «на ровном месте».
- Уклонение от интимных отношений одного из партнеров или взаимное охлаждение, отсутствие разговоров об отношениях, чувствах между супругами.
- Все разговоры сводятся к одной и той же теме, чаще всего это воспитание и проблемы ребенка (он объединяет); иное общение, вне решения бытовых проблем, отсутствует.
- Взаимные обвинения и желание «переделать» партнера на свой лад.
- Отношения не приносят радости и удовлетворения, нет желания что-либо делать для партнера.
Кризис 6–7-ми лет
В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений. Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период. Связь «на стороне» позволяет вновь почувствовать себя востребованным, способным на романтические порывы.
Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.
Совет
Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение. Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Не забывайте, что дети – это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи.
Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими – что-то новое, интересное, необычное.
Отпустите меня!
Ирина и Анатолий прожили вместе почти десять лет. Безденежье, болезни малышей, трудности открытия своей фирмы – все это было уже позади, жизнь шла по накатанной колее. Двое талантливых сынишек, процветающая семейная компания, квартира, машина, отпуск за границей. Ирине некогда было скучать, она руководила семейным бизнесом. А вот Анатолий неожиданно завел себе зазнобу «на стороне». Причем так страстно поверил в свое увлечение, что даже не стал скрывать от жены желания развестись. Ирина нашла в себе силы сохранить семью: «внутренне» отпустив мужа, она дала ему полную свободу действий (предварительно разделив счета и зарплаты). И Анатолий… остался с семьей.
Совет психолога Похоже, что «жизнь по накатанной колее» начала надоедать супругу – он заскучал. К тому же Ирина сама успешно руководила семейным бизнесом, оставив Анатолия в стороне. Возможно, увлечение мужа было вызвано тем, что в этих отношениях он мог занимать позицию лидера или равного партнера (именно этого не хватало в отношениях с супругой). Демонстрация Анатолием новых отношений – это попытка сказать Ирине: «Вот решение, которое я принимаю сам, и ты на это никак не можешь повлиять». Мудрое поведение Ирины в ситуации кризиса позволило мужу сделать выбор самостоятельно, почувствовать себя автономным и, что немаловажно для мужчины, приносящим свой вклад в семейный бюджет. Брак не распался, кризис был успешно разрешен переходом на новый этап отношений.
Когда наступают первые сложности?
Самый первый кризис в отношениях, когда партнеры еще не начали жить вместе, возникает через 3 месяца после начала встреч. Конечно, это условная дата, сложный период может начаться раньше или позже.
Главное, что нужно понимать: связаны первые трудности всегда с прохождением конфетно-букетного периода. Именно в этот момент оба партнера или один из них проходит все стадии влюбленности. Эйфория заканчивается, и вторая половина представляется уже более реальным, не таким идеальным человеком. У близкого человека обнаруживаются недостатки, качества личности, которые не приводят в восторг.
Именно в этот момент влюбленным приходится принимать решение: устраивает ли их человек со своими взглядами на жизнь, готовы ли они идти рука об руку дальше несмотря ни на что?
Кризис пятого года: семья и карьера
На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.
Что делать?
Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому порядку.
Кризис 13-14 лет семейных отношений
Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.
Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.
Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.
Периоды семейных кризисов
Наука психология выделяет определенные периоды кризисов, в которые заметно напряжение в семейных отношениях.
Это не свидетельствует о том, что абсолютно все пары могут столкнуться с этими явлениями, прожив именно такое количество лет. Однако большинство союзов испытывает надлом в данные периоды совместного проживания. Рассмотрим признаки кризиса семейных отношений по годам и приведем советы психолога по его преодолению:
- 1 год. В течение первых шести месяцев отношения в семье складываются отлично. Однако по прошествии этого времени супруги начинают все больше узнавать друг друга, так как в конфетно-букетный период они пытались только произвести впечатление, показаться лучше, чем они есть на самом деле. Именно на данном этапе они высказывают свою точку зрения по той или иной теме. Их мнения могут во многом расходиться. Могут оказаться разными цели в жизни и планы на нее, привычки и т. д. В результате люди понимают, что они совершенно не подходят друг другу. Если этот этап затягивается, то проблемы переносятся в кризис 2 лет.
- От 3 до 5 лет. В большинстве семей в этот период появляется первенец. Это неизбежно приводит к переключению внимания на новорожденного. Супруги уделяют новому члену семьи гораздо больше времени, чем друг другу. В связи с этим после рождения ребенка может наступить кризис семейных отношений. По прошествии 5-летнего рубежа партнеры начинают испытывать снижение обоюдной сексуальной активности. Если муж и жена обзаводятся ребенком позднее, то кризис сдвигается на год или больше.
Если ребенок к этому времени еще не появился, значит, кто-то из супругов к этому не готов, а другой очень желает стать родителем. Эти разногласия тоже становятся причиной кризиса.
Независимо от того, какова основа кризиса семейных отношений, наступившего к 3 году, необходимо сделать все, что от вас зависит, чтобы он побыстрее закончился. Для этого нужно быть внимательнее друг к другу, стараться всегда находить время на общение и приятные сюрпризы.
- 7 лет. Как правило, кризис семейных отношений 7 лет наступает по причине усиливающейся скуки и стремления партнеров к разнообразию. К этому времени муж и жена уже отлично знают друг друга, жизнь их монотонна, и каждый день похож на другой. В это время возникает опасность, что супруги захотят разнообразия на стороне, в компании другого человека. Этим характеризуется кризис семейных отношений 8, 10 лет и более поздние.
Стадия отношений, на которой фокус каждого из партнеров направляется во внешний мир — они словно открывают его для себя заново и влюбляются в то, что находится за пределами союза. Я не случайно говорю именно о пределах.
Ни одни отношения — кроме как отношения симбиоза с матерью в младенчестве — не способны дать человеку все, что ему нужно, не превращаясь в нездоровые.
На этой стадии партнерам больше не интересно неотрывно смотреть друг на друга — они активно строят себя, завязывают новые знакомства, с любопытством смотрят в сторону собственных проектов. На первый план выходят такие задачи, как обретение независимости, самопознание и развитие своего «я». Копаться в себе и рефлексировать оказывается ценным и важным занятием, пусть порой и болезненным. Многие открывают для себя в этот период психотерапию.
У партнеров могут формироваться новые хобби и увлечения, не предусматривающие участие другого. Часто появляется намерение освоить новую профессию, смелее проявиться на работе. Просыпается дерзкое желание «зазвучать» и начать «отсвечивать».
Как правило, именно на стадиях дифференциации и практикования партнеры чаще всего обращаются за помощью к семейному психологу, полагая, что в отношениях начались серьезные проблемы.
Что делать? Прежде всего не спешите разрывать союз — такая динамика в развитии пары закономерна и естественна. Это не значит, что нужно оставаться в отношениях, в которых есть насилие или где из общих ценностей только кот. Я говорю о том, когда партнерам комфортно друг с другом, но вдруг наступает такой период, когда все кажется до зубовного скрежета привычным. Все хорошо, но очень скучно. Такое часто случается, если люди долгое время варятся в одном котле и в их жизни мало новых впечатлений (а в условиях удаленной работы и самоизоляции — это обычное дело). Что ж — самое время посмотреть, что там, за границами пары. Разрешить себе (и партнеру!) проявлять любопытство ко внешнему миру, но при этом не навязывать друг другу приключения: «Собираюсь на Эверест, айда со мной! Как это не хочешь?» Если не хочется присоединиться — не вините себя. Посмотрите по сторонам — вы наверняка найдете, чем заняться. Расценивайте этот проснувшийся исследовательский интерес к миру как возможность обогатить суммарный опыт пары — это ж стольким потом можно будет поделиться, о стольком рассказать! Главное, будьте бережнее в этой фазе развития отношений к новым открывшимся потребностям друг друга: из слов «что», «опять», «к своему», «психологу», «попрешься» невозможно составить фразу «я тебя люблю».
Как распознать опасность?
Кризис в отношениях по годам в любой период характеризуется такими тревожными симптомами:
- Интимная близость не вызывает былого восторга и становится все более редкой, обыденной.
- У супругов пропадает стремление привлекать и баловать друг друга.
- Обостряются споры по поводу воспитания детей.
- Расходятся мнения по поводу распределения финансов, отношений с близкими родственниками, планирования будущего.
- Проходит желание понять и принять чувства супруга.
- Привычки, слова и манера поведения начинают раздражать.
- Пропадает желание уступить, пойти на компромисс.
- Нет стремления поделиться своими успехами и проблемами.
Обратите внимание! Узнать то, что вызывает кризисы семейной жизни по годам, поможет опытный психолог. Не бойтесь выносить проблему на обсуждение во благо спасения отношений.
Как определить наступление кризиса в семейных отношениях?
В большинстве случаев супруги могут даже и не подозревать, что в их совместном существовании намечаются серьезные неприятности. Ведь, проблемы есть не только у шумных и вечно ругающихся сожителей, но и у тех, в гнездышке которых тишь да гладь. Итак, какие же существуют «звоночки», призванные заставить забеспокоиться о том, что кризис в отношениях не за горами?
Первым признаком того, что в ваших отношениях возможен кризис, является непомерно большое количество ссор и скандалов, либо же их полное отсутствие. И, если с первым все понятно, то, почему о проблемах во взаимоотношениях может сигнализировать тихая и размеренная жизнь, знает далеко не каждый. Зачастую, женатые люди предпочитают не ругаться и не выяснять отношения просто потому, что считают это бесполезным. Им не кажется, что партнер в состоянии понять их личные мотивы и переживания, а потому возникающие проблемы они предпочитают игнорировать и сводить на «нет». Такая жизненная позиция отнюдь не является правильной, поскольку все недомолвки и недосказанности рискуют либо вылиться в величайший конфликт в будущем, либо привести к тому, что любящие некогда друг друга люди превратятся в незнакомцев.
Следующим признаком, сигнализирующим о проблемах отношений, являются взаимные упреки и необоснованная критика. Если при общении со своим партнером, вы допускаете употребление взаимных оскорблений, порицаний, и вообще весь ваш диалог осуществляется по принципу: «Сам/сама такая!» — кризис неминуем. Помните, победив в импровизированных дебатах свою вторую половину, вы вряд ли выиграете что-то в жизни. Конфликты еще никого не делали счастливым, поэтому, вступая в словесную перепалку в очередной раз, хорошенько задумайтесь, действительно, ли это то, к чему вы стремитесь?
Советское воспитание и четко ограниченные рамки цензуры накладывают определенный отпечаток на мировосприятие каждого человека. Ввиду тех или иных черт характера, психо-типов и жизненных убеждений формируется отношение индивидов к сексу. Огромное количество людей сегодня считают, что чем больше они находятся в семейных отношениях со своим избранником, тем меньше интересуют его в интимном плане. Это одно из самых больших заблуждений. Сексуальная активность невообразимо важна для здоровых и, особенно, продолжительных отношений. Да, быт способен пагубно влиять на гармонию в семье, и именно потому партнерам так необходима психологическая разрядка.
А при упорном уклонении от интимной близости, в качестве этой самой разрядки сожители могут выбирать ссоры и скандалы, в ходе которых будут срывать собственные обиды и проблемы на оппоненте из-за чувства неудовлетворенности и нереализованности. Сексуальный контакт очень важен, поскоку носит тактильный характер. А подобного рода близость играет свою роль в организации счастливых семейных отношений.
Кризис наступает и по той причине, что в настоящее время наблюдается стабильная тенденция к индивидуализации. Люди очень часто, порой неосознанно, вытесняют значимость мнений своего партнера из отношений. Это заставляет испытывать чувство собственной никчемности, ввиду которого обретается желание найти утешение где-нибудь в другом месте, там, где тебя оценят по достоинству.
Из факторов, влияющих на развитие семейных трудностей, выделяют зацикленность супругов на одной определенной проблеме. Так, например, один из партнеров мечтает о ребенке, и все его разговоры и умозаключения сводятся к планированию семьи и зачатию будущего первенца. Второй же таких наивных мечтаний не поддерживает и считает, что, прежде всего, нужно устойчиво стоять на ногах, быть обеспеченными. Конфликт интересов между ними неминуем, и если не решить его вовремя, возникнет кризис отношений, преодолеть который будет гораздо труднее.
Кризис 1 года отношений
Конфетно-букетный период закончился, и уже нет смысла притворяться друг перед другом. Теперь на сцену выходят истинные личности и не самые приятные черты характера. Почему? Потому что у всех нас разные привычки и воспитание. Возможно, в семье жены было принято сразу убирать за собой и мыть посуду после еды. А муж привык складывать тарелки в раковину и разбрасывать носки по дому. Это приводит к конфликтам и громким ссорам.
Кризис в браке можно преодолеть, если прислушиваться друг к другу. Говорите о своих желаниях партнеру, старайтесь меньше его обвинять. Обсудите то, что для вас значимо, и придите к компромиссу, который устроит вас обоих. В этот период важно не ломать друг друга, а пытаться понять и договориться. Все в ваших руках.
Выделяют шесть этапов жизни любой семьи:
- ухаживание — время, наполненное романтикой. Влюбленные видят скорее идеальный образ партнера, а не реального человека. Отношения безоблачны, а эмоции очень сильны;
- начало совместной жизни. В это время начинается «притирка» характеров и необходимость мириться с бытовыми привычками партнера;
- рождение ребенка и адаптация к родительской роли;
- период зрелости. Семье требуется больше денег, появляются новые дети;
- проживание с взрослеющими детьми, окончательное формирование родительской роли у обоих супругов;
- стадия «пустого гнезда». Дети покидают родительский кров, а партнерам необходимо снова научиться быть не матерью и отцом, а супругами.
На каждой стадии может быть кризис, от преодоления которого зависит совместное будущее супругов. Рассмотрим более подробно.
Это один из самых опасных кризисов. Все проблемы уже решены, а конфликты улажены. В отношениях наступила тишь и гладь. Что не так? Партнерам хочется разнообразия, а привычная рутина уже приелась. Если у мужчины есть любовница, тогда его обстановка устраивает, но женщин — чаще всего нет.
Такие кризисы в семейной жизни не редкость. Супругам хочется разнообразия, но в то же время они не хотят покидать насиженное место.
Стоит откровенно поговорить с партнером и не замыкаться в своей скорлупе. Обсудите, что не устраивает вас обоих, возможно, вместе вы сможете найти выход. Съездите вдвоем в отпуск, насладитесь общением, привнесите в жизнь свежие краски. Роман на стороне может подарить новые ощущения, но вы рискуете потерять все хорошее, что вас когда-то объединяло.
Кризис наступает: что делать?
Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:
- Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
- Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
- Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
- Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
- Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
- Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
- Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
- Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.
Способы выходы из семейного кризиса отношений
Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.
Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.
Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.
Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.
Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).